HUMOR !!!!

[kasior]

Dupa

Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego mówimy: 'dupa Wołowa'.
Inni twierdzą, że dupę wynalazła Marynia. Ci z kolei rozmawiają o ''dupie Maryni''.
Dupa pełni ważną rolę w ruchu obrotowym. Wszystko kręci się wokół dupy.
Dupa służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewerbalnych.
Dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem uczuć negatywnych wobec
adresata takiego gestu.
Dupie można również przekazać emocje pozytywne, np.''całując kogoś w dupę''.
Dupa może spełniać też rolę lizaka. Szczęśliwie nie wszyscy są ''dupolizami''.
Uniwersalność dupy nie kończy się na tym, jest ona bowiem zadziwiająco skutecznym pojemnikiem:
''w dupie'' można mieć całe osoby, a nawet społeczności.
Dupa służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest ''do dupy'', tym samym dupa spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego.
''W dupę'' (lub ''po dupie'') można również dostać. Czynność ta umacnia więzi emocjonalne między rodzicami i dziećmi.
Prócz tego, dupa spełnia rolę siedziska, powiadamy bowiem: 'siadaj na dupie', często z dodatkiem poleceń uzupełniających,
jak np. '[...] i siedź cicho'.
Określenie 'dawać (dać) dupy' funkcjonuje w dwóch znaczeniach: erotycznym i wartościującym, jednak 'ściągnąć
kogoś z dupy' tylko w tym pierwszym.
Można również ''chronić swoją (lub czyjąś) dupę'', co kolejny raz potwierdza ważność dupy
w otaczającym nas świecie.
Zabrać się do czegoś od ''dupy strony' oznacza podejście niewłaściwe, od końca; dupa funkcjonuje tu jako synonim odwrotności.
Dupa pełni również rolę uchwytu, można bowiem ''trzymać się czyjejś dupy''.
Określenie to nie oznacza braku równowagi, ale samodzielności.

Prof.Miodek

[papa_smerf]

-Tato, czy to prawda, że twój ojciec był idiotą?

-nooo, chyba twój! (odpowiedział tata)

[musa]

Rozmawiają dwa niemowlaki w szpitalu,

słuchaj, ty jesteś dziewczynką, czy chłopcem?
nie wiem,
to podnieś kołderkę,
....
jesteś dziewczynką,
po czym poznałeś?
po... różowych butkach.

[Jasiek]

Dzieci bawią się, robią zamki z piasku nad brzegiem morza.
W pewniej chwili jakieś dziecko przybiega spłakane do mamy.
- Mamo, jedno dziecko mnie zbiło.
- Chłopczyk czy dziewczynka ?
- Nie wiem, nie miało ubranka.

[Danon]

Pewnemu rolnikowi z dnia na dzien przestal stawac. Chlopina z rozpaczy zaczal pic, bic babe, generalnie popadł w stan depresji. Nic nie pomagalo. Jak mu wisial tak wisial. Jednak szczescie mu dopisalo i któregos dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsluchal rozmowe o pewnym znachorze, który czynil wrecz cuda, a mieszkal niedaleko. Na drugi dzien byl juz pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysluchal z uwaga opowiesci o problemach naszego bohatera i powiedzial: - Mam na to sposób. Dam ci malego trolla, którego zlapalem kiedys w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakas ciezka prace, Jak troll bedzie zajety, to tobie bedzie Ci stal jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie sie z robota to znowu ci zmieknie i bedzie wisial. Chlopina troche niezadowolony wracal do domu, bo tak szczerze mówiac nie za bardzo wierzyl w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócil postanowil spróbowac.
Kazal trolowi skopac ogródek. O dziwo gdy ten wbil w ziemie pierwsza lopate stanął mu jak maczuga. Radosny chlop rzucil babe na lózko zaczal zdzierac z niej ubranie i... nagle wchodzi troll i mówi: - Skonczylem. Fiut wrócił do stanu pierwotnego. -Qr**a - wrzasnal chlopina - To teraz buduj garaz... Fiut znowu zaczal sie podnosic. Juz sie zabierał za babe.... a tu wchodzi troll. - Skonczylem - mówi z usmiechem patrzac na resztki erekcji swojego wlasciciela. Wtedy wstala baba i powiedziala cos na ucho trollowi, ten pokiwal glowa i wyszedl. Erekcja wrócila, rzucili sie na lózko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania cale trzy dni.
W koncu chlop zapytal z ciekawosci:
- Jaką ty zes dala temu stworzeniu robote, ze juz trzy dni nie wraca?
Kobieta pociagnela go za reke nad pobliskie jezioro.
Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora
caly w mydlinach wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze złościa mruczy do siebie:
- K..rwa, caly czas żółte na dupie!!!!!!!!

[ Dodano: 2008-11-13, 23:37 ]
Pewne bogate małżeństwo postanowiło wyjść wieczorem na imprezę. Jako, że mieli zamiar wrócić późno, dali swojemu kamerdynerowi wolne do następnego dnia.Okazało się jednak, że żona nie bawiła się za dobrze, więc postanowiła wrócić szybciej do domu.Mąż natomiast bawił się wyśmienicie i został dłużej na imprezie. Kiedy kobieta weszła do domu, zobaczyła
kamerdynera Jana w jadalni. Zaprowadziła go do sypialni. Spojrzała na niego i powiedziała:
- Janie, zdejmij moją suknię. Zrobił to powoli.
- Janie, zdejmij teraz moje pończochy i podwiązki. Zdjął jak mu kazano.
- Janie, a teraz mój stanik i majtki. Zdjął.
Napięcie wciąż rosło, gdy kobieta dodała:
- Janie, jeżeli jeszcze raz założysz moje ciuchy, ku*wa - wylatujesz...

[ Dodano: 2008-11-18, 23:28 ]
Wszyscy znamy te słodkie symbole komputerowe zwane "emotikonami",
gdzie:
:) oznacza - wesoly
:( oznacza - smutny.
Czasami pokazywane są w ten sposob:



Ale czy ktos zna "dupokony"?
No to jedziemy:
(_!_) normalna dupa
(__!__) gruba dupa
(!) chuda dupa
(_*_) boląca dupa
{_!_} drżąca dupa
(_o_) dupa kochająca inaczej
(_O_) dupa bardzo kochająca inaczej
(_(*)_) boląca dupa bardzo kochająca inaczej
(_@_) dupa po biegunce
(_qp_) dupa robiąca qp
(_#_) skopana dupa
(_$_) sprzedajna dupa
|_._| płaska dupa
(_!_) dupa blada
(_!!!_) pijany w trzy dupy
(_x_) pocałuj mnie w dupę
(_X_) z dala od mojej dupy
(_zzz_) zmęczona dupa
(_E=mc2_) inteligentna dupa
(_?_) głupia dupa


mamy wypowiedź eksperta w tej sprawie:
DUPA
Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego mówimy: 'dupa Wołowa'.
Inni twierdzą, że dupę wynalazła Marynia. Ci z kolei rozmawiają o ''dupie Maryni''. Dupa pełni ważną rolę w ruchu obrotowym. Wszystko kręci się wokół dupy.
Dupa służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewerbalnych. Dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem uczuć negatywnych wobec adresata takiego gestu.
Dupie można również przekazać emocje pozytywne, np.''całując kogoś w dupę''.
Dupa może spełniać też rolę lizaka. Szczęśliwie nie wszyscy są ''dupolizami''. Uniwersalność dupy nie kończy się na tym, jest ona bowiem zadziwiająco skutecznym pojemnikiem: ''w dupie'' można mieć całe osoby, a nawet społeczności.
Dupa służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest ''do dupy'', tym samym dupa spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego. ''W dupę'' (lub ''po dupie'') można również dostać. Czynność ta umacnia więzi emocjonalne między rodzicami i dziećmi.
Prócz tego, dupa spełnia rolę siedziska, powiadamy bowiem: 'siadaj na dupie',
często z dodatkiem poleceń uzupełniających, jak np. '[...] i siedź cicho'. Określenie 'dawać (dać) dupy' funkcjonuje w dwóch znaczeniach: erotycznym i wartościującym, jednak 'ściągnąć kogoś z dupy' tylko w tym pierwszym.
Można również ''chronić swoją (lub czyjąś) dupę'', co kolejny raz potwierdza ważność dupy w otaczającym nas świecie.
Zabrać się do czegoś od ''dupy strony' oznacza podejście niewłaściwe, od końca; dupa funkcjonuje tu jako synonim odwrotności.
Dupa pełni również rolę uchwytu, można bowiem ''trzymać się czyjejś dupy''. Określenie to nie oznacza braku równowagi, ale samodzielności.
Prof.Miodek

[Magda]

> Fragment autentycznego wykładu prof. Miodka na wydziale
Polonistyki Uniwersytetu Wrocławskiego:
>
> "Kiedy się człowiek potknie albo skaleczy, woła: "O kurwa!".
To, lapidarne słowo wyraża jakże wiele uczuć, począwszy od zdenerwowania, rozczarowania poprzez zdziwienie, fascynację, a na radości i satysfakcji kończąc. Przeciętny Polak w rozmowie z przyjacielem opowiada np.: "Idę sobie stary przez ulicę, patrzę, a tam taka dupa, ze o kuuurrrwa."
> Kurwa może również występować w charakterze interpunktora,
czyli zwykłego przecinka, np.: "Przychodzę kurwa do niego, patrzę kurwa, a tam jego żona, no i się kurwa wkurwiłam, no nie?" Czasem kurwa zastępuje tytuł naukowy lub służbowy, gdy nie wiemy, jak się zwrócić do jakiejo osoby płci żeńskiej ("chodź tu kurwo jedna!"). Używamy kurwy do charakteryzowania osób ("brzydka, kurwa nie jest", "o kurwa, takiej kurwie na pewno nie pożyczę"), czy jako przerwy na zastanowienie ("czekaj, czy ja, kurwa lubię poziomki?").
> Wyobraźmy sobie jak ubogi byłby słownik przeciętnego Polaka
bez prostej kurwy. Idziemy sobie przez ulice, potykamy się nagle, mówimy do siebie: "bardzo mnie irytują nierówności chodnika, które znienacka narażaja mnie na upadek. Nasuwa mi to złe myśli o władzach gminy".
> Wszystkie te i o wiele jeszcze bogatsze treści i emocje wyraża
proste "O kurwa!", które wyczerpuje sprawę. Gdyby Polakom zakazać "kurwy", niektórzy z nich przestaliby w ogóle mówić, gdyż nie umieliby wyrazić inaczej swoich uczuć. Cała Polska zaczęłaby porozumiewać się na migi i gesty. Doprowadziłoby to do nerwic, nieporozumień, niepewności i niepotrzebnych naprężeń w Narodzie Polskim. A wszystko przez jedną małą "kurwę".
> Spójrzmy jednak na rodowód tego słowa. "Kurwa" wywodzi się
łaciny od "curva", czyli krzywa. Pierwotnie w języku polskim "kurwa"oznaczała kobietę lekkich obyczajów, czyli po prostu dziwkę. Dziś "kurwę" stosujemy również i w tym kontekście, ale mnogość innych znaczeń przykrywa całkowicie to jedno. Można z powodzeniem stwierdzić, że "kurwa" jest najczęściej używanym przez Polaków słowem. Dziwi jednak jedno - dlaczego słowo to nie jest używane publicznie (nie licząc filmów typu "PSY", gdzie aktorzy prześcigają się w rzucaniu "kurwami"), praktycznie nie słyszymy, aby politycy czy dziennikarze wplatali w swe zdania zgrabne "kurwy". Pomyślmy o ile piękniej wyglądałaby prognoza pogody wygłoszona w następujący sposób: "Na zachodzie zachmurzenie będzie kurwa umiarkowane, wiatr raczej kurwa silny. Temperatura maksymalna ok. 2st. Celsjusza, a więc kurewsko zimno kurwa będzie. Ogólnie, to kurwa jesień idzie.."

[ Dodano: 2008-11-22, 22:13 ]
Często zdarza się nam mieć zły dzień. I bardzo chcemy się na kimś wyżyć. Tak, to się naprawdę zdarza. Ale moim zdaniem zbyt często wyżywamy się na bliskich i znajomych, podczas gdy o wiele lepiej jest wyładować stres na kimś zupełnie obcym.
>
> Postąpiłem tak pewnego dnia. Przypomniałem sobie w biurze o
zaległym telefonie, jaki miałem wykonać. Odnalazłem numer w notesie i wystukałem go na klawiaturze telefonu. Usłyszałem, jak jakiś facet po drugiej stronie mówi "halo!", więc zapytałem grzecznie, czy mogę rozmawiać z Anią Jurkowską. Facet bez słowa rzucił słuchawką. Byłem kompletnie zaskoczony. Jak można być tak źle wychowanym! Sprawdziłem jeszcze raz numer do Ani i wykręciłem go (okazało się, że przekręciłem dwie ostatnie cyfry). Ale po zakończeniu rozmowy postanowiłem znowu zadzwonić pod poprzedni "zły" numer i kiedy tylko tamten facet podniósł słuchawkę rzuciłem krótkim "ty chuju!", po czym rozłączyłem się.
>
> Zapisałem sobie jego numer na żółtej karteczce i przykleiłem
na monitorze. Raz na kilka tygodni, kiedy coś wyjątkowo źle mi wychodziło, kiedy płaciłem zaległe rachunki, dostałem mandat za parkowanie albo z innego powodu miałem zły dzień, dzwoniłem do typa i kiedy tylko się zgłosił, serwowałam mu głośne "ty chuju!". Od razu robiło mi się lepiej...
>
> Po pewnym czasie telekomunikacja wprowadziła program
identyfikacji numeru dzwoniącego, przez co mój nowy sposób na chandrę i stres okazał się poważnie zagrożony. Zadzwoniłem więc do typa, przedstawiając się jako pracownik telekomunikacji
zapytałem:
>
> - Przepraszam, czy słyszał Pan może o naszej nowej ofercie w
zakresie identyfikacji numeru dzwoniącego?
> - Nie! - uciął i rzucił słuchawkę.
>
> Zadzwoniłem do niego ponownie:
> - Nie słyszałeś o tym programie dlatego, że jesteś zwyczajnym
chujem!
>
> Kilka dni później, kiedy na parkingu przed supermarketem
próbowałem zająć ostatnie wolne miejsce, jakiś dresiarz w BMW bezczelnie zajechał mi drogę i wepchał się na moje miejsce.
Wkurzyłem się nielicho. Na beemce była kartka "na sprzedaż" i numer telefonu. Zanotowałem go skrupulatnie.
>
> Wieczorem zadzwoniłem.
> - Halo, czy to pan ma beemkę do sprzedania?
> - Tak."
> - A gdzie można ją obejrzeć?
> - Stoi na podwórzu domu przy Leśnej 23.
> - A kiedy pana można złapać w domu?
> - No tak od 17 już raczej jestem.
>
> Zapisałem numer dresiarza na żółtej karteczce, tuż poniżej
numeru faceta, do którego miałem zwyczaj poprzednio dzwonić.
Teraz miałem dwóch dupków, na których mogłem się wyżyć. Ale po kilku dniach wydzwaniania do nich poczułem, że nie było to już takie podniecające, jak na początku. Wpadłem na zupełnie inny pomysł...
>
> Zadzwoniłem do tego pierwszego faceta.
> - Halo! - rzucił jak zwykle.
> - Ty chuju! - krzyknąłem, ale tym razem nie odłożyłem
słuchawki.
> - Jesteś tam jeszcze?
> - Jestem! - krzyknął. - Jestem, pieprzony palancie! Nie wiem,
kim jesteś, ale chciałbym cię dostać w swoje ręce! Gnoju pierdolony! Powiedz, gdzie mieszkasz, to zaraz pojadę i ci rozjebię ten oblany ryj!
> - Tak? No to mieszkam przy Leśnej 23... Poznasz po czarnej
beemie zaparkowanej w podwórzu! Czekam na ciebie, ciemny baranie z lasu!
>
> Facet rzucił słuchawką a ja natychmiast wykręciłem numer
dresiarza.
> - Halo, to ty, pedale? Dzwonię do ciebie, bo mam ochotę w
końcu ci przypierdolić! Jak masz jaja to wyjdź przed dom, zaraz u ciebie, kurwino, będę!
>
> W chwilę potem zadzwoniłem na policję, informując o bójce w
okolicach leśnej 23, oraz do telewizji regionalnej, wspominając coś o porachunkach gangsterów.
> Na koniec podjechałem samochodem w okolice Leśnej i patrzyłem
z dala na dwóch dupków, bijących się w światłach dwóch radiowozów i reflektorów ekipy telewizyjnej...
> Mówię wam - prawdziwa rozkosz!!!
>

[dr.pantyhose]

A ja taki prosty kawał zadam. Uwaga, nie każdy zrozumie.

Synek do taty: Tato, tato, ten pan ci się przygląda
Tata: Nie "ci" tylko tobie.
Synek: Mi ?
Tata: NIe "mi" tylko mnie.
Synek: No przecież mówię, że tobie.

[papa_smerf]

Magda przez ciebie się popłakałem ze śmiechu.

[Magda]

jak faceci by się nie obrazili , potrafili śmiać z siebie to hmmm znam wiele kawałów

[papa_smerf]

Nie przejmuj się, dawaj!

[Magda]

Te dowcipy są: złośliwe, seksistowskie, tendencyjne, dyskryminujące mężczyzn.
Może nawet nie powinny mi się podobać.

Ale czytając je śmiałam się do rozpuku.

I czułam, że na reszcie świat
wraca do równowagi.

Są dowcipy o głupich kobietach?
Setki, tysiące!

Mogą więc być dowcipy o głupich facetach!

Dla kobiet.

Dla odreagowania.

Dla równowagi.

[ Dodano: 2008-11-22, 23:06 ]
NAJWYŻEJ MNIE WYRZUCĄ Z FORUM

Mężczyźni w pytaniach i odpowiedziach



Czym się różni mucha od męża?

- Mucha jest upierdliwa tylko latem


* * *





Czym różni się facet od papieru toaletowego?

- Papier się rozwija....


* * *





Przychodzi facet do lekarza

- Boli mnie chuj!

- Jak pan mówi?

- Nie. Jak rucham.


* * *





Czym różni się penis od żarówki?

- Niczym, i to i to można zastąpić świecą.


* * *




Kobieta modli się do Boga:

– Panie Boże, sam wiesz jak trudno jest żyć mądrej kobiecie.

Proszę, spraw bym była głupsza.

Na to Bóg:

– No, niestety kochana, mężczyzny to ja z Ciebie nie zrobię!


* * *




Dlaczego mądre kobiety nie wychodzą za mąż?

- Bo wolą mieć tłuszcz w lodówce niż świnię w salonie.


* * *



– Dlaczego Bóg stworzył pierwszego mężczyznę?

– Musiał zacząć od zera.


– A dlaczego po stworzeniu kobiety nic już nie zrobił?

– Bo wreszcie stworzył coś doskonałego!


* * *




Mężczyzna do kobiety nad ranem:

- Przysięgam, jesteś pierwszą kobietą, którą pokochałem!

- Nie musisz przysięgać, zauważyłam to!


* * *




Dlaczego facet jest jak torba turystyczna?

Zapakuj piwem i możesz go zabrać wszędzie.


* * *




Dlaczego facet jest jak horoskop?

Codziennie mówi ci, co masz zrobić i zawsze się myli.


* * *




W księgarni klient pyta sprzedawczynię:

- Czy jest książka "Mężczyzna, władca kobiet"?

- Baśnie i fantastyka na drugim stoisku

[ Dodano: 2008-11-22, 23:13 ]
Córka pyta matkę:

- Mamo, powiedz mi, dlaczego wyszłaś za tatę?.


Kobieta na to zwraca się do męża:

- Widzisz, nawet dziecko tego nie może zrozumieć!


* * *




Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi.

On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkim tyłku?

Ona: - Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy...


* * *




Co powstanie ze skrzyżowania mężczyzny ze świnią?

Nic szczególnego - to świnia i to świnia.


* * *




Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu.

Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania się z nim.


* * *




Dlaczego mężczyźni są wyżsi od kobiet?

W naturze chwasty też są większe od kwiatów.


* * *




Dlaczego mężczyzna jest jak magnetowid?

Do przodu,

do tyłu,

do przodu,

do tyłu,

EJECT!



* * *




Dlaczego mężczyźni są jak delfiny?

Mówi się, że są inteligentni,

ale nikt tego nigdy nie udowodnił.


* * *




Dlaczego mężczyźni są jak ślimaki?

Mają rogi, ślinią się, i myślą, że dom należy do nich.


* * *




Dlaczego mężczyzna nie może być jednocześnie przystojny i inteligentny?

Ponieważ byłby kobietą.


* * *




Dlaczego mózg mężczyzny jest cenniejszy niż mózg kobiety?

Bo jest rzadkością...


* * *




Młoda żona po nocy poślubnej do swojego męża:

- Może zrobisz mi kawę. Chyba, że tego też nie potrafisz....


* * *




Jakie są trzy największe nieszczęścia dla mężczyzny?

- Śmierć żony, utrata pracy, RYSA NA LAKIERZE!


* * *




Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć?

Kiedy piwo stoi na górnej półce.



* * *




Po czym można poznać, że facet jest podniecony?

- Oddycha.



* * *




Co może zrobić kobieta, kiedy jej mąż chce wyskoczyć przez okno?

- Dać mu kosz ze śmieciami.



* * *




Dlaczego porządny mężczyzna umiera koło czterdziestki?

- Żeby żona miała jeszcze coś z życia.



* * *




Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru?

- A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?



* * *




Kiedy facet mówi do rzeczy?

- Gdy otwiera szafę.



* * *




Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW?

- Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.



* * *




Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie?

- Gdy ma nową żonę.

Albo nowy samochód.


* * *




Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem?

- Jogurt ma kulturę!



* * *




Dlaczego kobiety chętniej wybierają mężczyznę z kolczykiem?

- Bo potrafi on znieść ból i już raz kupił biżuterię.



* * *




Co wspólnego mają mężczyźni i chmury?

- Gdy znikają za horyzontem - nastaje piękny dzień.

[ Dodano: 2008-11-22, 23:15 ]
Jak poznać, że facet miał orgazm?

Chrapie.



* * *



Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?

- Ładnie wyglądam?

Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?

- Na razie tam nie wchodź.



* * *



Skąd wiadomo, że facet ma ochotę na seks?

Mówi: Podaj mi piwo... proszę.



* * *



Czym się różni mężczyzna od świni?

Świnia po alkoholu nie zmienia się w mężczyznę.



* * *



Czego żąda w procesie rozwodowym naprawdę okrutna żona?

Pilota od telewizora.



* * *



Czego potrzebujesz kiedy masz 3 męskie szowinistyczne świnie

zanurzone po szyje w cemencie?

Więcej cementu.



* * *



Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?

- Stać mnie na więcej!



* * *



Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?

- Kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.



* * *



Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?

Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbędziesz,

to okazuje się, że do niczego nie był potrzebny.



* * *



Dlaczego Bóg stworzył mężczyzn?

Bo wibrator nie ma funkcji 'wyrzucanie śmieci’.



* * *



Dlaczego mężczyźni nadają imiona swoim penisom?

Bo chcą być ”na ty” z tymi, którzy podejmują wszystkie decyzje.





* * *



Jaka jest różnica miedzy punktem G a pubem?

Wielu mężczyzn wie, jak znaleźć pub.





* * *



Dlaczego mężczyzna ma dziurkę na końcu penisa?

- Żeby tlen miał którędy dotrzeć do mózgu





* * *


Jak mężczyźni sortują pranie?

- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".





* * *



Jaka jest najcieńsza książka na świecie?
- "Co Mężczyźni Wiedzą o Kobietach"

Jaka jest najgrubsza książka na świecie?

- “Co Mężczyźni Myślą, że Wiedzą o Kobietach”



* * *



Dlaczego pajęczyca czarna wdowa zabija samca zaraz po kopulacji?

Żeby jej potem nie chrapał.



* * *



Dlaczego seks z mężczyzną jest jak serial brazylijski?

- Kiedy zaczyna być interesująco, wszystko się kończy

aż do następnego razu.



* * *



Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?

Żona: Odmiany od czego ...?



* * *



Jak zdobyć niepodzielną uwagę mężczyzny?

- Chwytając go za jaja.



* * *



Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?

- Pół godziny błagania.



* * *



Dlaczego psychoterapia mężczyzn trwa krócej niż kobiet?

– Oni nie muszą się cofać do dzieciństwa.

Już tam są.



* * *



Co mają wspólnego: kobiece gusta, toaleta i łechtaczka?

Mężczyźni zawsze trafiają obok.



* * *



Dlaczego kobiety mają problemy z parkowaniem?

- Skoro całe życie wmawia się im, że TO ma 20 cm......





* * *


Dlaczego mężczyźni chcą głosować na kobietę-prezydenta?

- Żeby płacić jej tylko połowę.



* * *



Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?

Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka.

Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do lodówki.



* * *





Po czym poznać, że twój facet cię zdradza?

Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.



* * *



Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 90 kilogramów

wstrętnego, niepotrzebnego tłuszczu?

Rozwód.



* * *



Jak nazywa się kobietę pracującą tyle, co mężczyzna?

Leniwa suka.



* * *



Po czym poznać, że niemowlę jest dwupłciowe?

Ma i penisa i mózg.



* * *



Co znaczy dla mężczyzny małżeństwo?

Kosztowy sposób na darmowe pranie.



* * *



Dlaczego kobiety przecierają oczy, kiedy się budzą?

Bo nie mają jaj, żeby się po nich podrapać.



* * *



Dlaczego mężczyznom jest tak trudno

utrzymać z kobietą kontakt wzrokowy?

Cycki nie mają oczu.



* * *



Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks?

- Kochanie! Wróciłem!



* * *



Dlaczego mężczyzna w łóżku jest jak mikrofalówka?

30 sekund i po wszystkim.





* * *



Dlaczego żonaty i kawaler zazdroszczą sobie nawzajem?

Obaj myślą, że ten drugi częściej się bzyka.



* * *



Jak kobieta może się przekonać, czym jest życie bez mężczyzny?

Wychodząc za mąż.



* * *



Jeżeli 1 mężczyzna może umyć 1 zlew naczyń w 1 godzinę,

to ile zlewów naczyń umyje 4 mężczyzn w 4 godziny?

Żadnego. Usiądą przed telewizorem i będą oglądać mecz.



* * *



Które ze zdań skuteczniej odstraszy mężczyznę?

- Wynoś się albo zawołam policję!

- Kocham cię, chcę za ciebie wyjść i mieć z tobą dzieci.



* * *



Kiedy mężczyzna uważa, że kobieta myśli nielogicznie?

Gdy myśli inaczej niż on.



* * *



Dlaczego książka “Kobiety, które kochają za bardzo”

rozczarowała mężczyzn?

Bo nie było w niej numerów telefonów.



* * *



On: Dlaczego mi nie mówisz, kiedy masz orgazm?

Ona: Sorry, nigdy cię przy tym nie ma...



* * *



Po nocy poślubnej żona mówi:

- Wiesz ... Jesteś kiepskim kochankiem....

Na to oburzony mąż:

- Skąd możesz to wiedzieć? Po 30 sekundach?!



* * *



Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?

- Bo tylu facetów udaje grę wstępną



* * *



Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów?

Kręcą się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć z domu.



* * *



Dlaczego kobiety nie mrugają podczas gry wstępnej?

Nie mają czasu.



* * *



Dlaczego do zapłodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników?

A widziałaś kiedyś faceta, który pyta o drogę?



* * *



Co ma wspólnego kolejka elektryczna i piersi?

Są przeznaczone dla dzieci, ale bawią się nimi faceci.



* * *



Dlaczego mężczyźni są jak plemniki?

Jeden na milion ma szansę stać się istotą ludzką.



* * *



Skąd wiadomo, że chłopiec stał się mężczyzną?

Kupuje droższe zabawki.



* * *



Co ma zrobić mężczyzna, któremu lekarz kazał przynieść

próbki moczu, stolca i spermy?

Wziąć swoje majtki!



* * *



Jaką najinteligentniejszą rzecz może powiedzieć mężczyzna?

- Tak, kochanie.



* * *



Dlaczego mężczyźni są jak kible?

Albo zajęci albo posrani.



* * *



Mąż: Gdybyś nauczyła się gotować, obylibyśmy się bez kucharki.
A gdybyś jeszcze sprzątała, zwolnilibyśmy sprzątaczkę.

Żona: Gdybyś umiał mnie zaspakajać, nie potrzebowalibyśmy też ogrodnika.



* * *



Dlaczego powiedzenie mężczyźnie “Jesteś kompletnym hujem!” jest krzywdzące?

Bo ma jeszcze dupę!



* * *



Po co mężczyznom nogi?

Żeby mogli sobie pójść, kiedy już ich nie potrzebujesz.



* * *



Co znaczy, jeśli kobieta uważa się za równą mężczyźnie?

Ma zaniżoną samoocenę.



* * *



Dlaczego mężczyźni mają takie duże dziurki w nosie?

Zobacz, jakie mają palce!



* * *



Co zrobić, żeby mężczyzna był zawsze zadowolony w łóżku?

Przenieść telewizor do sypialni.



* * *



Czy dla mężczyzny jest coś przyjemniejsze od seksu?

Opowiadanie o tym kumplom.



* * *



Co dla faceta oznacza gra wstępna?

Rozpięcie rozporka.



* * *



Jaka jest różnica pomiędzy żoną a kochanką?

Trzydzieści kilo.

Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem?

Trzydzieści minut.



* * *



Dlaczego mężczyźni cały czas myślą tylko o seksie, a kobiety nie?

Kobiety potrafią myśleć o kilku rzeczach naraz.



* * *



Po co mężczyźnie dziurka w penisie?

- Żeby mógł mówić: “Mam otwarty umysł.”



* * *



Dlaczego mężczyźni nadają swoim penisom męskie imiona?

Bo nie znieśliby, żeby rządziła nimi kobieta.



* * *



Kiedy kobiety będą naprawdę równe mężczyznom?

Dopiero wtedy, gdy idąc ulicą, grube i kompletnie łyse, będą myśleć sobie:

“Uch... Wyglądam tak super, że każdy facet chciałby mnie przelecieć.”



* * *



Dlaczego małżeństwo jest jak gorąca kąpiel?

Kiedy się przyzwyczaisz, nie jest już takie gorące.



* * *



Czy facetów obchodzi, jak duże masz cycki?

W ogóle! Są zbyt przejęci wielkością swoich fiutów!



* * *



Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:

- Dwa centymetry więcej i byłbym królem...

Żona:

- Dwa centymetry mniej i byłbyś królową...



* * *



Skąd wiadomo, że twój facet nie żyje?

Seks wygląda tak samo, ale jest mniej prasowania.



* * *



Czy trudno było wyprodukować mówiącą Barbie?

Nie, dużo trudniej jest zrobić słuchającego Kena.



* * *



Dlaczego mężczyzna jest najbardziej inteligentny kiedy uprawia seks?

Bo jest podłączony do kobiety!



* * *



Dlaczego mężczyźni gwiżdżą, kiedy siedzą na sedesie?

Żeby pamiętać, który koniec mają wytrzeć.



* * *



Jak mężczyzna może najszybciej popełnić samobójstwo?

Skacząc ze swojego ego na swoje I.Q (iloraz inteligencji).



* * *



Co powie żonie mężczyzna, który cały dzień przesiedział w wygodnym fotelu,
z delikatną muzyką sączącą się w tle i seksowną blondynką podającą mu kawę?

- Uh... Miałem cholernie ciężki dzień w biurze.



* * *



Dlaczego mężczyźni chcą tylko jednej rzeczy?

Bo całą resztę już wzięli.



* * *



Co zrobić, żeby facet przestał cię obmacywać?

Wyjść za niego.



* * *



Co zrobić, żeby mąż kochał tylko i wyłącznie ciebie?

Zostać jego sekretarką.



* * *



Jaka jest różnica pomiędzy penisem a hujem?

Penis jest seksowny i daje rozkosz.

A huj to jego posiadacz.



* * *



Mężczyzna może z łatwością zaspokoić wszystkie potrzeby kobiety.

O ile wszystko, czego ona chce to uprawiać seks,

oglądać mecze i przynosić mu piwo.



* * *



Jaka jest różnica pomiędzy rozporkiem u kobiety,

a rozporkiem u mężczyzny?

Kiedy kobieta rozpina spodnie, nie wypada jej mózg!



* * *



Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję?

Żona: Z przyjemnością... ty stań przy zlewie,

a ja usiądę w fotelu i będę pierdzieć.



* * *



Jaka jest różnica pomiędzy “och.........” i “aaaaaaach!!!”?

Kilka ładnych centymetrów.



* * *



Co to jest sukinsyn?

Facet, który pieprzy cię całą noc penisem o długości 5 cm,

a potem całuje na dobranoc 30 cm językiem.



* * *



Dlaczego mężczyzna ma czyste sumienie?

Bo go nigdy nie używa.



* * *



Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a szympansem?

Jeden jest owłosiony, śmierdzi i ciągle drapie się po tyłku,

a drugi jest szympansem.



* * *



Kobiety nie wiedzą, co to szczęście dopóki nie wyjdą za mąż.

Ale wtedy jest już za późno...



* * *



Mąż: Chciałbym w te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie byłem....

Żona: Świetnie...Co powiesz na kuchnię?



* * *



- Słyszałam, że rozwiodłaś się z mężem.

- Tak, mieliśmy ciągłe nieporozumienia na tle religijnym.

- O co chodziło?

- Uważał, że jest Bogiem.



* * *



Co robi facet z 365 zużytymi kondomami?

Topi je, robi z nich oponę i nazywa Goodyear.



* * *



Czy wiesz, że penisy mają cztery rozmiary?

- Mały, średni, duży i “Cholera, czy są takie w białym kolorze?”



* * *



Dlaczego mężczyźni po każdym stosunku robią się coraz głupsi?

Bo z każdym orgazmem ubywa im trochę szarych komórek.



* * *



Skąd wiadomo, że męża przez jakiś czas nie było w domu?

Jest czysto!



* * *



Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs?

Spływają przy pierwszych objawach uczuć.



* * *



Jaka jest różnica pomiędzy rozwodem i obrzezaniem?

Kiedy się rozwodzisz, pozbywasz się całego kutasa!



* * *



- Co to jest, kiedy mężczyzna mówi kobiecie sprośne rzeczy?

- Molestowanie seksualne.

- A kiedy kobieta mówi sprośności mężczyźnie?

- 4,20 za minutę.



* * *



Facet wrócił do domu i pokazał żonie swojego penisa

z wytatuowanym napisem: "Kocham cię"

Na co żona: - Tylko nie wkładaj tych słów w moje usta!



* * *



Córka pytam matkę:

- Czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki

kobieta aż do chwili ślubu nie zna swojego męża?

- Tak kochanie, ale to się zdarza w każdym kraju...



* * *



Prawdziwi Mężczyźni nigdy nie mają problemu

z przedwczesnym wytryskiem.

Ale ich żony tak.



* * *



Dlaczego macho jest jak litera Q?

Duże zero z małym ogonkiem.



* * *



Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny?

Ostrym nożem przez klatkę piersiową.



* * *



Dlaczego faceci nie chcą zabierać swoich dziewczyn do ZOO?

Bo boją się, że kiedy kobieta zobaczy, co ma słoń,

nie będzie chciała wrócić z nim do domu.



* * *



Jak facet wyobraża sobie piekło?

Kufle mają dziury, a kobiety nie.



* * *



Dlaczego faceci tak lubią, gdy kobiety robią im ustami?

Bo uwielbiają leżeć i patrzeć,

jak kobieta odwala całą robotę.



* * *



Kiedy mężczyzna jest wart 5 zł.?

Gdy w supermarkecie pcha wózek na zakupy



* * *



Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?

-Hot-dog i sześciopak...



* * *



Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?

- To się okaże, jak któryś wstanie z kanapy...



* * *



Jak to możliwe, że w domu mężczyzna

okazuje Ci zainteresowanie i sympatię?

- Jesteś w gościach...



* * *



Co zrobić, żeby mąż krzyczał, kiedy uprawiasz seks?

Zadzwonić do niego!



* * *



Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a wielbłądem?

- Wielbłąd może pracować 8 dni bez picia.

Mężczyzna może pić 8 dni nie pracując....



* * *



Skąd wiadomo, że facet powie zaraz coś interesującego?

Zaczyna od: “Moja żona mówi...”



* * *



Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?

Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć,

a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny.



* * *



Jaka jest różnica pomiędzy kanapą a facetem,

który ogląda mecz piłki nożnej w telewizji?

- Kanapa nie prosi ciągle o piwo.



* * *



Dlaczego tak rzadko się mówi “głupi facet”?

- Po co się powtarzać? Nie mówimy też “martwy trup”



* * *



Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami?

- Bo nie mogą znieść krytyki.



* * *



Jak nazywa się niewrażliwa podstawa penisa?

- Facet.



* * *



Po co mężczyźni mają orgazm?

Żeby wiedzieli, kiedy przestać się kochać i zacząć chrapać.



* * *



Co dla mężczyzny znaczy wierność?

To przerwa między dwoma skokami w bok.



* * *



Dlaczego ostatnie słowo w kłótni powinno należeć do mężczyzny?

Żeby mógł prosić o przebaczenie.



* * *



Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny?

Pierwsze śliwki robaczywki.



* * *



Co Bóg powiedział po stworzeniu kobiety?

Practice makes perfect.

[musa]

Szkoda słów.

[Magda]

PISAŁAM :Te dowcipy są: złośliwe, seksistowskie, tendencyjne, dyskryminujące mężczyzn.
Może nawet nie powinny mi się podobać.

Ale czytając je śmiałam się do rozpuku.

I czułam, że na reszcie świat
wraca do równowagi.

Są dowcipy o głupich kobietach?
Setki, tysiące!

Mogą więc być dowcipy o głupich facetach!

Dla kobiet.

Dla odreagowania.

Dla równowagi.



A CO O BLONDYNKACH NIE OPOWIADASZ DOWCIPÓW?
zaraz szkoda słów-prawdziwa cnota krytyk się nie boi

[Radziu]

Magda, świetn te dowcipy, sorka, ale nie mam siły wszystkich przeczytać, a ten skojarzył mi się z wątkiem o praniu :)

"Co ma zrobić mężczyzna, któremu lekarz kazał przynieść

próbki moczu, stolca i spermy?

Wziąć swoje majtki! "

[Magda]

wiesz nawet nie pomyślałam o tym.

[byczunio]

PISAŁAM :Te dowcipy są: złośliwe, seksistowskie, tendencyjne, dyskryminujące mężczyzn.
Może nawet nie powinny mi się podobać.

ale, niestety w wielu przypadkach prawdziwe

[Magda]

Nie ma się co smucić, w wielu to nie znaczy ,że w każdym. Dowcipy o blondynkach też w wielu przypadkach są złośliwe i prawdziwe i ja się z nich także śmieję. Śmiech to zdrowie, no i trzeba umieć się śmiać ze swoich wad i przywar

[ Dodano: 2008-11-23, 08:19 ]
OTWIERANIE ZAMKA



Pewnego wieczoru dziewczyna poznała nowego chłopaka. Spodobał jej się i zgodziła się pojechać do niego do domu. Już stali pod jego drzwiami, chłopak już wyjmował klucz, żeby otworzyć drzwi, gdy dziewczyna nagle go zatrzymała:

- Poczekaj chwilę. Czy wiesz, że potrafię przewidzieć jakim mężczyzna jest kochankiem po tym, jak otwiera drzwi?


- Tak? Jak to robisz?

- To bardzo proste. Jeśli koleś szybko wpycha klucz do zamka, a potem mocno i głośno go przekręca - jest prostackim kochankiem. A jeśli najpierw nie może znaleźć klucza, a potem nie umie trafić nim do zamka, to znaczy że jest niedoświadczonym szczawiem. A ty kochanie? Pokaż mi, jak otwierasz drzwi.

Słysząc to, chłopak zaczerwienił się, obejrzał, czy nikt z sąsiadów nie patrzy, a następnie zaczął lizać zamek.



* * *



NIEZŁY TYŁECZEK



Bandyta, który właśnie uciekł z więzienia, włamał się do domu na przedmieściu. W sypialni natknął się na małżonków. Przyjrzał się obojgu, a następnie podszedł do kobiety i szepnął jej coś na ucho, uśmiechając się przy tym sprośnie. Potem związał ich i poszedł przeszukiwać dom.

Przerażony mąż zaczął przekonywać swoją młodą i śliczną żonę:

- Wiesz, kochanie, jesteśmy w trudnej sytuacji i któreś z nas musi się poświęcić dla wspólnego dobra. Ten mężczyzna od lat nie widział kobiety - bądź dla niego miła i zrób cokolwiek zechce. Jak będzie się chciał z tobą kochać, udawaj, że ci się to podoba. Tylko tak możesz nas oboje uratować.

- Misiaczku - odrzekła czule żona - Cieszę się, że myślisz w ten sposób. Bo wiesz, ten facet właśnie mi powiedział, że masz niezły tyłeczek.

[dr.pantyhose]

gdyby intymnych porad w
Cosmopolitan udzielał mężczyzna ?


Droga Kasiu:
Pytanie: Mój mąż chce spróbować w łóżku trójkąta z moją najlepszą
przyjaciółka i mną.
Odpowiedź: Jest dla mnie oczywiste, że Twój mąż nigdy nie ma Cię dość!
Wiedząc, że jesteś tylko jedna, sięga po Twoją najlepszą przyjaciółkę, która
jest do Ciebie bardzo podobna. Wspólny seks może Was bardzo zbliżyć.
Dlaczego nie zaprosić także współlokatorek ze studiów? Jeżeli nie jesteś
pewna, może powinnaś pozwolić mu na razie robić to ze swoimi przyjaciółkami
bez Ciebie? A jeżeli ciągle brak Ci przekonania, kochaj go oralnie i
przygotuj mu smaczny posiłek myśląc o tym.

Droga Kasiu:
P: Mój mąż bez przerwy chce bym brała mu do buzi.
O: Rób to. Sperma pomoże Ci schudnąć i jest świetna na cerę. Co ciekawe,
mężczyźni wiedzą o tym. Propozycja Twojego męża jest więc całkowicie
bezinteresowna. Pokazuje ona, jak bardzo Cię kocha. Najlepszą rzeczą jaką
możesz zrobić to zaspokajać go w ten sposób dwa razy dziennie, a potem
ugotować mu jego ulubiony posiłek.

Droga Kasiu:
P: Mój mąż spędza mnóstwo czasu z kolegami.
O: To naturalne I zdrowe zachowanie. Mężczyzna jest myśliwym, musi ciągle
udowadniać swą wartość i porównywać się z innymi mężczyznami. Noc spędzona
na uganianiu się za młodymi i samotnymi dziewczynami jest świetnym sposobem
na odreagowanie stresu. Pamiętaj, że nic tak nie cementuje związku, jak
mężczyzna po za domem przez dzień czy dwa (to także świetna okazja na
posprzątanie domu)! Zobacz jak szczęśliwy jest Twój mąż, gdy wraca do
domowego zacisza. To najlepsza chwila na oralne zaspokojenie go i
przygotowanie smacznego posiłku.

Droga Kasiu:
P: Mój mąż nie wie gdzie mam łechtaczkę.
O: Twoja łechtaczka nie jest dla niego interesująca . Jeśli już musisz się
nią zajmować, rób to sama lub poproś najlepszą przyjaciółkę o pomoc. Możesz
to nagrać na kasecie video i podarować swojemu mężowi na urodziny. Aby ulżyć
swemu poczuciu winy kochaj go oralnie i przygotuj mu przepyszny posiłek.

Droga Kasiu:
P: Mój mąż nie jest zainteresowany zabezpieczaniem się.
O: Jesteś złą osobą, a z twego listu widzę, że przydałby Ci się trening
delikatności. Zabezpieczenie jest dla mężczyzny tematem stresującym i
niepotrzebnie zabierającym czas. Sex powinien być dostępny dla Twego męża na
każde zawołanie, bez głupich pytań o zabezpieczenie. Myślę, że znaczy to, że
nie kochasz swego męża, a on jest dla ciebie za dobry. Przestań być taka
samolubna! Może uda Ci się to Mu wynagrodzić seksem oralnym i miłym
posiłkiem.

Droga Kasiu:
P: Mój mąż zawsze ma orgazm, a potem odwraca się plecami do mnie i zasypia
nigdy do końca nie zaspokajając mnie.
O: Nie jestem pewna czy zrozumiałam Twoje pytanie. Może zapomniałaś ugotować
mu dobrego posiłku?

[papa_smerf]

Te dowcipy są: złośliwe, seksistowskie, tendencyjne, dyskryminujące mężczyzn.

Coś ty, to było wszystko o macho, a tu na forum takich niewiele. Ja się ubawiłem.
Żona kazała skopiować i wydrukować. Jutro w pracy z koleżankami będą się rozkoszować.

[Magda]

LENIWI MĘŻOWIE



Trzy kobiety opowiadają o swoich mężach, porównując, który z nich jest bardziej leniwy. Pierwsza mówi:

- Mój mąż znalazł na ulicy 200 zł, ale nie chciało mu się go podnieść...

Druga mówi drugi:

- A mój wygrał mercedesa na loterii i nie chciało mu się go odebrać...

- Mój jest najgorszy - twierdzi trzecia żona - byliśmy wczoraj w kinie i mój mąż krzyczał przez cały seans.

Kobiety zdziwione patrzą na nią:

- Ale co to ma wspólnego z lenistwem?

- Siadając na krześle, przyciął sobie genitalia, ale był zbyt leniwy, żeby się podnieść.



ZŁE WIEŚCI.



Żył sobie pewien biskup, który całe życie poświęcił na poznanie natury Boga: studiował święte pisma, prowadził uczone dysputy z innymi teologami, pisał mądre rozprawy, tak, że pod koniec życia mógł o sobie powiedzieć, że wie więcej o Bogu niż większość innych ludzi.

Biskup ten był nie tylko wielce uczonym, ale także bardzo dobrym i bogobojnym człowiekiem. Nic więc dziwnego, że gdy umarł poszedł prosto do nieba. Jednak przed śmiercią zdążył jeszcze obiecać innym duchownym i teologom, że gdy pozna już wszelkie tajemnice, oraz otrzyma odpowiedzi na wszelkie pytania, powróci do nich, aby uchylić im choć rąbka niebieskiej tajemnicy.

Bóg – w nagrodę za jego ziemskie życie – pozwolił mu powrócić na ziemię w tak zbożnym celu. Gdy więc biskup zjawił się już pośród swoich kolegów – kapłanów i teologów, ci otoczyli go nie mogąc doczekać się odpowiedzi.

– No powiedz, co widziałeś? Jaki jest Bóg?

Na to on spojrzał na nich ze smutkiem i współczuciem i powiedział:

– Panowie! Mam dla was złe wieści:

ONA JEST CZARNA.

[Danon]

ŻYCIOWE PRAWDY:


Wszyscy powinni lokować pieniądze w alkoholu ! Jest zdecydowanie najlepiej oprocentowany !


Pesymista widzi ciemny tunel, optymista widzi światełko w tunelu, realista widzi pociąg ... a maszynista widzi trzech debili na torach.


Telewizja kłamie, prasa kłamie, radio kłamie, ksiądz kłamie ... Cyganka prawdę ci powie !


Mieszane uczucia ... teściowa spada w przepaść w Twoim nowym, nieubezpieczonym samochodzie...

Sraczka jest paradoksem, bo często i rzadko jednocześnie.

Życie jest jak transwestyta - niby wszystko pięknie, ładnie... a tu ch.. !

[Magda]

PRZYGODA MYŚLIWEGO



Pewien mężczyzna postanowił zająć się polowaniem na dzikie zwierzęta, uważając, ze to bardzo męskie hobby. Kupił sobie super strzelbę i pojechał na Alaskę. Pierwszym niedźwiedziem, którego zobaczył był mały brązowy niedźwiadek. Na jego widok mężczyzna poczuł w sobie zew łowcy i od razu zabił go pierwszym strzałem. Dumny i blady stanął nad jego ciałem. Nagle poczuł, że ktoś klepie go w ramię. Odwrócił się i zobaczył dużego czarnego niedźwiedzia. Niedźwiedź spojrzał na niego groźnie i powiedział:

– Zabiłeś niedźwiedzia i to był twój błąd. Teraz masz taki wybór: albo rozszarpię cię na kawałki albo cię wydymam. Co wolisz?

Mężczyzna nie namyślał się długo, ściągnął gacie i wypiął tyłek. Niedźwiedź posuwał go tak ostro, że facet dwa dni leczył rany. Potem wrócił do miasta nie mówiąc nikomu, co go tam spotkało. Poprzysiągł sobie jednak, że musi to pomścić. Nie minął tydzień i facet wrócił na Alaskę. Odszukał tamtego czarnego niedźwiedzia i zabił go. Niedługo jednak mógł cieszyć się swoim zwycięstwem, bo oto poczuł pac! pac! i ktoś pukał go w ramię. Mężczyzna odwrócił się i zobaczył ogromnego grizzly, który rzekł:

– – Zabiłeś niedźwiedzia i to był duży błąd. Teraz masz taki wybór: albo rozszarpię cię na kawałki albo cię wydymam. Co wolisz?

Cóż, mężczyzna znowu spuścił spodnie i wypiął tyłek do niedźwiedzia, żeby ten mógł pojeździć na nim do woli. Co prawda facet przeżył to rypanie, ale minął ponad tydzień zanim doszedł do siebie. Wściekły i upokorzony wrócił do domu. Jednak nie mógł usiedzieć w miejscu i już po kilka dniach pojechał z powrotem na Alaskę. Wytropił tego grizzly i zastrzelił go jednym strzałem.

Wtem ......... co za niespodzianka! Ktoś trąca go w ramię. Facet odwraca się i co widzi? Oto stoi przed nim potężny niedźwiedź polarny i uśmiechając się porozumiewawczo mówi:

– Przyznaj, ty wcale nie przyjeżdżasz tu na polowanie?

[ Dodano: 2008-11-30, 08:53 ]
Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
- Tutaj? jestes nienormalny.
- Noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie...
- Nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
- Nie, a jak ktos bedzie wychodzil..
- No dawaj nie badz taka...
- Powiedzialam ci ze nie i koniec!
- No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.
-nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
- Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic tę laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest kurwa 3 rano

[ Dodano: 2009-01-18, 21:28 ]
coprawda to Prawa Autorskie DANONA

"Hmm - obrazek z domu studenckiego - chłopak pierze spodnie i narzeka: nikomu nie można zaufać, koledze nie można zaufać, dziewczynie nie można zaufać, rodzicom nie można zaufać tfu, sobie nie można zaufać - chciałem tylko pierdnąć...... "

[Danon]

Aktualny język małolatów
Yoziomale ! Ooo.. !!
Tracham sobie dziś bryką jak wporzo umcyk z ziomalem pingpongiem.
Nagle lookam, a tu śmiga dojara, szmaty ma cool, aż widać jej majtki z uzdą, na galach matriksy , normalnie
zajebaszczo.
Koleś szybko zlepił bałwana i pyta - ściemniamy ?
Nie chciałem, bo z niego przygas i zawsze trzodę robi.
No i widać ze to blachara, a moja bryka to Trabant po tuningu
Chciałem ją wziąć na K3, ale nawinęła że nie lubi trojki a ziomal już ja oblukal że ma pizze na puzonie.
Mi to tito ziomal - mówię, palimy trampki, jutro tejkne od zgreda furę i zresztą dziś nie mam genów na ciurlanie dropsa ,po za tym mam jutro pogrzeb, a ja czeski jestem i nie chcę rano schizować.
Ziomai walną! karpia i looka na mnie jakby m miał errora, ale gada, MTV brachu -sobie możesz nawet bić Niemca po kasku -
Uderzyliśmy jeszcze do Maca i wrzuciliśmy po wieśmaku, a potem na chawire.
Yo! Spox! Pozdro!
Słownik:
lepić bałwany - zażywać amfetaminę
bić Niemca po kasku - onanizować się
blachara - dziewczyna, której podobają się chłopcy mający dobre auta
bez trzody chlewnej - spokojnie, bez zbędnego pośpiechu
czeski jestem- nic nie umiem
ciurlać dropsa - uprawiać seks oralny
dojara -kobieta z dużymi piersiami
dzień zagłady - wywiadówka
K3 - określenie randki: kino, kolacja, kopulacja
kanarinios - kontrolerzy biletów
kaszlaki - papierosy Klubowe
karmić łabędzie - wymiotować
mac – MacDonal’s
majtki z uzdą - stringi
matriksy - okulary
mieć error - mieć trudności ze zrozumieniem czegoś
mi to tito - nic mnie to nie obchodzi
MTV- skrót od: mnie to wali
na Irak - na pewno
nie mieć genów- być zniechęconym do wszystkiego
paćkamia - plastyka
palić trampki - uciekać z lekcji
pinpong - o kimś niewielkiego wzrostu
pizza - trądzik
na puzonie - na twarzy
pogrzeb - praca klasowa
przygas - mało rozgarnięty chłopak
robić trzodę - zachowywać się niestosownie (po wieśniacku)
RWD - skrót od: ratuj własną dupę - uciekamy
schizować - panikować
sorka - ogólnie o nauczycielce, siostra, 'przepraszam !'
Spox ! -spokojnie !
szczańsko- radość, śmiech
szmalamy - człowiek bogaty
tejknąć - wziąć, często bez pozwolenia
umcyk - mężczyzna, który jeździ samochodem, słuchając muzyki techno
uderzyć do Maca - pojechać do MacDonal’s
wiesmiak - hamburger typ 'wiejski1 w Macdonald's
walnąć karpia - zdziwić się
wiesław - człowiek ubierający' się niegustownie. niemodnie
wporzo - w porządku, fajny
wygib - osoba uważana za dziwna
zajebaszczo / zajebiaszczo/zajebiscie – doskonale. dobrze, świetnie
zarzucić - zjeść
zdzisiu? - czy coś cię dziwi?
zapalić znicza - zapalić papierosa

[dr.pantyhose]

Żarcik prosto z Erosa: Podczas przyjęcia pani domu, nalewając gościom alkohol, nieustannie omija kieliszek jednego z gości. Wreszcie ten nie wytrzymuje i pyta:

- A dlaczego mi pani nie nalewa?

To pan nie jest abstynentem?

- Nie, jestem impotentem

- No właśnie, mąż mi mówił, że panu nie warto dawać... (???)




Rajstopy – długie skarpetki zszyte subtelnymi nogawkami w taki sam sposób jak spodnie, ale bardziej rajstopowo. Jeśli twoja koleżanka nosi rajstopy, nie bierz jej za dziewicę.

Jak sama nazwa wskazuje rajstopy są stanem duchowym, nirwaną dla stóp. Niestety często puszczają one do innego oko, i w tego po raju - zostaje Ci już tylko stopa.

[Marti]

Rajstopy – długie skarpetki zszyte subtelnymi nogawkami w taki sam sposób jak spodnie, ale bardziej rajstopowo. Jeśli twoja koleżanka nosi rajstopy, nie bierz jej za dziewicę.

Jak sama nazwa wskazuje rajstopy są stanem duchowym, nirwaną dla stóp. Niestety często puszczają one do innego oko, i w tego po raju - zostaje Ci już tylko stopa.

Dobre.